23.01.2015
Побережье Австралии. Дитёныш большой белой акулы пристаёт к маме:
— Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пловца, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
— Как хочешь, сынок! Нравится с говном - ешь с говном...
22.01.2015
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили - кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил, что прокурором…
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!
22.01.2015
— Пап, я не буду есть мед! Мед - это выделение половых органов цветов!
— Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...
21.01.2015
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус...
— Вот, держите.
— Бля!!! Что это???
— Майонез. Как я люблю.
20.01.2015
В Лексус въезжает Мерседес. Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из Мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались...
19.01.2015
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю!
Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент:
— А зачем фуражка нужна была?
— Вон видишь джип стоит? В нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Бля, за пять штук могли бы и со мной договориться…
17.01.2015
— Ты как жену себе нашел?
— Как, как... Методом тыка!
17.01.2015
Чем отличается глупый мужчина от умного?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает...
16.01.2015
— Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!
16.01.2015
— Тебя как зовут?
— Иван, в честь деда назвали. А тебя?
— Игор...
— Тоже в честь деда назвали?
— Нет, в честь Олимпийских игор...
15.01.2015
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает...
15.01.2015
Моряки плавали полгода без женщин... Когда в сетях корабля запутался дельфин, боцман запутался в себе.
13.01.2015
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями...
12.01.2015
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
10.01.2015
Разговор двух друзей:
— Помнишь ту блондинку, с которой я неделю назад в баре познакомился?
— Да, шикарная девушка!
— Так вот, она от тебя беременна!
— Это как?!?!
— Ну ты же просил ей разок за тебя вдуть...
10.01.2015
— Почему у тебя вся рука грязная, а два пальца на ней - чистые?
— А я свистеть научился!
09.01.2015
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает...
07.01.2015
Из разговора двух подруг:
— Я должна отомстить! Я должна отомстить...
— Да!
— Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
07.01.2015
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!
06.01.2015
Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?...
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
06.01.2015
Сразу после кораблекрушения один джентльмен подплывает к другому и спрашивает:
— Скажите, сэр, как по-вашему - далеко ли до земли?
— Я полагаю, около мили, сэр.
— Как, всего-то? И в каком же направлении?
— Вниз, сэр.
05.01.2015
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
02.01.2015
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь...
— Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
02.01.2015
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!
30.12.2014
— Ты кто?
— Змея...
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую!
26.12.2014
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали...
26.12.2014
Девятиклассниц приводят на первый осмотр к гинекологу. После завершения осмотра, классная руководительница подходит к врачу и спрашивает:
— Скажите, доктор, в наше жестокое и распущенное время среди них еще остались девственницы?
Гинеколог, довольно застегивая ширинку:
— Ну, теперь уже нет!
25.12.2014
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают - о чем идет речь...
25.12.2014
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам!
25.12.2014
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!